Irina (wonna_be) wrote,
Irina
wonna_be

Сила жж

ЖЖ - как блога, дневника. Нашла одну свою личную запись. Как же это волшебно, так по-настоящему и осязаемо. Я - пять лет назад о_0
Надо писать больше для себя! Можете почитать под катом, если интересно :)

"Точка кипения? Нет, не настала, хотя они у меня бывают довольно часто. Просто было грустное состояние с порицанием себя. А все потому, что не умею достигать целей. Не умею громко сказанно, скорее не хочу. Ведь научиться то можно практически всему до определенной стадии. А раз не достигаю поставленных самой себе же целей, значит ленюсь, значит это не цели, а мечты.

Пустые мечтания, не подкрепленный действием. И кажется что это огого как сложно. Ходить с прямой спиной. Ведь всю жизнь ее не держала, никак не укрепляла, сидела криво. Когда-то еще можно было выпрямиться без особого труда, но сейчас это уже просто невозможно. Тем более учитывая сидячую работу и малоподвижный образ жизни.

Мама всегда делала замечания по поводу осанки, но мы же подростки, мы же умнее всех и можем всё. Я отмахивалась от мамы и считала что когда захочу, буду ходить с прямой спиной. А время шло, и теперь, чтобы хоть как-то уменьшить боли и весь тот дискомфорт что уже наработан с годами необходимо приложить немалые усилия и в первую очередь над собой. Над своей ленью и зашоренностью. Привнести дисбаланс в привычную среду для своего мирка. Я это точно знаю, "сам сто раз бросал".

Да, я давно знаю о том что надо, о своих недостатках и работала над ними не однократно. И каждый раз, при наступлении момента легкой эйфории от отличных результатов, которые доставались тяжелыми трудами, из-за окрыленности, радости и азарта, всё спускалось в унитаз. Всё, что было очень тяжело добыто, казалось легко полученным. И снова старуха у разбитого корыта. Я знаю, мне жизненно необходимо посмотреть сказку про золотую рыбку. В ней столько мыслей, такой мощьный посыл в мой окаменелый мозг. Ведь дело там не только в наглости и жадности, дело во всем. В каждом слове, действии и результате.

Как мало я себя слушаю. Вроде бы вот вот, начну становиться лучше, и всё равно всё возвращается на свои привычные, противные мне, места. И каждый раз - как первый. "Хорошая лошадь на одном месте два раза не спотыкается" - любимая фраза отца. Слышала её очень часто с раннего детства. И никогда не считала что это как-то меня касается, умнее всех же. Потому как я же особенная, не такая как все. За одно лето в школе, после шестого класса выросла где-то на 10 см. И стала ужасно неуклюжей. Мне постоянно указывали родители на мою неуклюжесть, мама говорила быть аккуратнее. Но как тут быть, когда ты не успеваешь почувствовать свои габориты тела и постоянно растешь. А потом неуклюжесть вошла в привычку. И вот я здоровая лошадь (жирафа?) 27-ми лет и тут то до меня дошло. Я увидела других людей. Я не отличаюсь от многих какой-то особой неуклюжестью или еще чем-то. Более того, очень часто другие более неуклюжи. Мне всю жизнь вдалбливали что я неуклюжая, не способная ни к чему недоросль. И я это хавала. ВСЮ ЖИЗНЬ.

Сейчас глядя на что-то, тут же, моментально, мысль в голове что "я так не смогу", что это не про меня. Но иногда наступают отдельные инсайды в моих действиях, глядя потом на рузельтат своей деятельности, мне кажется что это не я сделала. НЕ Я! Что я так не могу.

Ругать и жалеть себя могу бесконечно. Что за никчёмное индульгирование. Или кчёмное?
Постоянно в ежедневнике, и на разных отдельных листочках записываю что хочу и что, как мне кажется, мне надо. Это касается как вещей, так и каких-то знаний и умений. И конечно же различные установки и детальные рекомендации к действию. И это не просто слова на бумаге. Они мне реально помогали и могут помочь в дальнейшем. Это написанные слова перед глазами, которые воспринимаются не просто как звук.

Я вижу себя не такой какая я есть. Хотя я знаю себя хорошо. Но из-за постоянных мечтаний я вижу себя другой и думаю о себе, как о другом человеке. Даже в зеркале не вижу реального отображения. И как же больно видеть себя, себя такую ,какая я есть. Я вижу себя настоящую на фотографиях, сделанных разными людьми. Я вижу себя в критике окружающих. Вижу себя иногда "со стороны". Такое чувство что действительно наблюдаю со стороны.

Буду я такой же потом или нет, буду ли меняться я не знаю, что может повлиять на меня? И надо оно вообще или нет? Для чего меняться? Зачем развиваться? Будет настроение что-то делать/менять - значит надо делать/менять. А может просто буду радоваться жизни и нифига не делать. А потом поедать себя во время очередной депрессии. Человек настроения и всё этим сказано.

Сегодня 15 января 2010 года. Мне 27 лет.."
Tags: outside, жужУ, я
Subscribe
Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments