Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

Чей это эгоизм?

Вот я может быть и не права, рассудите как правильно.

Сложилась такая ситуация что я пришла домой вся раздраконенная и очень дёрганная. И от каждого своего движения завожусь ещё сильнее. Причина не важна, вы будете от неё вообще смеяться, но так уж сложилось. Поняв это довольно быстро хочу скорее просто покушать или скорее лечь чтобы успокоиться, потому что не хочу быть в таком состоянии и понимаю что нужно сделать чтобы начать успокаиваться. Раздражает и заводит буквально всё и сразу всё наперекосяк.

Ну а маман срочно надо со мной пообщаться и решить какие-то вопросы. Вопросы в том что она хочет сообщить мне что решила потратить денег на косметику и сейчас пойдёт это делать и что она приготовила мне мясо, надо его есть оно вкусное, а то что я мясо есть не могу не потому что оно невкусное, а потому что у меня на него изжога и отвращение, это вообще понять сложно. Ну так вот. Я очень сдержанно и кратко ей отвечаю, и ей становится понятно что я щас как ёж. Стараюсь от неё отвязаться потому что она начинает раздражать меня тоже, но она всё лезет. Я спрашиваю её, ты видишь что я щас неуравновешанная, говорит да. Ну и говорю (тоже довольно спокойно) ты можешь меня продолжать драконить и мы сможем разосраться или просто дать мне прийти в себя. Обиделась, дверью хлопнула и ушла. Раздражение у меня не на неё и она четко ответила что понимает это.

А теперь вопрос. Как надо? Затолкать себе в глотку своё раздражение и мило улыбаться, типа твои психи тут никому ненужны и нефиг нарушать прекрасную ауру других людей, типа будь паинька. Или она должна понять что вот в данный момент к этому человеку лучше не лезть, если он раздражен, значит ему по большому счету плохо. Может быть надо создать условия для его скорейшего восстановления? Мы же как бы родные люди и любим друг друга. Или так сложно об этом помнить? Или я со своим раздражением сильно эгоистична? Кто кого должен понимать?

Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.

Ещё одно наблюдение

Раз начала я откровенничать на тему своих мыслей, напишу ещё об одном наблюдении, беспокоящем меня куда серьезнее, чем первое. Называется это так: "Мама в социальных сетях". Зарегистрирована она конечно же в "Одноклассниках" и в основном играет в игрульки типа фермы. Но в Одноклассниках есть ещё и лента новостей. Валится туда много того, что есть и во всех вконтактах и фейсбуках, но у меня создалось впечатление, что информация преподнесена более эмоционально. Ну и мама, конечно же, не привыкшая к такому объему информации обо всем подряд, когда хотят задеть за живое, ведётся кажется на всё. Вот например есть там одна певица какая-то зарубежная, у которой умер её любимый. Не оправившись от депрессии она давала где-то концерт. И там была песня, вроде бы, которая как-то связанна с этим её любимым. Идёт видеозапись, играет музыка, а она не начинает петь, трудно ей. И за эту барышню запел весь зал. Очень трогательный момент. Моя мама рыдала в первый раз и плачет каждый раз, когда это смотрит. Я понимаю, положительные эмоции. Но там же и негатива куча по поводу что где-то кого-то обидели. Как это может отразиться на человеке с двумя инсультами? К телевизору она давно привыкла и нет там столько всего волнующего. Ситуацию повторяется с точностью до наоборот, когда мои родители были всерьез обеспокоены моим психическим здоровьем, наблюдая как я присосалась к монитору в подростковом возрасте. Неокрепшая психика ребенка, надо срочно что-то делать. А я сейчас на неё так же смотрю и на самом деле волнуюсь.

(no subject)

Уже после меня и Чубайс сгонял во Вьетнам и вот dolboeb оттуда вещает, а я всё на отчет никак не соберусь. То постотпускной депресняк, то просто апатия. Пора завязывать!
Картинка для привлечения внимания:

Как же сложно быть такой нерешительной как я

И это не считая всяких сложных решений типа какие туфли выбрать или сапоги. Хуже того, что когда выбор сделан и туфли куплены, остается чувство неуверенности что выбор был сделан правильно. А как сложно каждое утро, каждый час. Что одеть, какой дорогой поехать, с какой ноги встать. Постоянно приходится принимать ответственные решения, чтобы направлять жизнь в нужное русло. Боже, дай мне силы в совершении выбора и всели уверенности в себе.

Новая жизнь с понедельника

Когда ложусь спать, т.е. когда уже засыпаю, такой боевой настрой. Думаю все, хватит уже халявить, бассейн запустила, надо ходить теперь ваще почаще. Прям завтра утром пойду, куплю абенемент. Благо еще за счет профсоюза можно вернуть 50% от его стоимости. И вообще, все, пойду доведу до конца проблему с коленями. Поставлю эти долбанные уколы. И вообще хочу ж на танцы, все буду ходить на танцы хоть раз в неделю. И немецкий надо подтянуть.

И прям такая уверенность в себе, что все сделаю и все по силам и ваще я кинг-конг. Тут же начинает сильно болеть горло :) Бассейн побоку пошел. До поликлинники полдня не могу дозвониться чтоб записаться на счет коленок.. И это в лучшем случае. Обычно ваще просто утром иду на работу и вспоминаю о своих наполеоновских планах, когда снова пытаюсь заснуть :)

(no subject)

Если ногти не грызть, они растут и растут. А я люблю на себе короткие ногти онли. Слышала что грызение ногтей это мало того что клиника и лечится исключительно у психологов, да еще и ведет это к отупению. Мнение вот такое есть. И что если вместо ногтей грызть волосы, это тоже самое. Так что развитие нам как ни крути не грозит, остановить бы деградацию.

Маньяокальные пристрастия в грызении и кручении помогают как-то отключиться от реальности, проваливаюсь в вакуум где нет мыслей. А еще когда читаю что-нибудь интересное или усыпляющее тянутся пальцы ногтями вперед к зубам, ловлю себя на этом когда уже кое чего откусила. Конечно девушка с погрызенными ногтями это не камильфо, это к лицу только прыщавым задротам, приходится иногда стесняться и прятать.

А вообще конечно, если мы есть то, что мы едим, то я тот еще овощ. Кстати о развитии, все-таки я не стою на месте и двигаюсь навстречу прогрессу, учусь телепортироваться. А вам слабо?

(no subject)

Вроде живу-живу и все хорошо и радости есть и горевать не о чем, потом вдруг подает настроение, причем это секундное дело, и мысль "Задолбало все" и "Я устала" поселяется в голове. Вроде не от чего не уставала и особо не напрягалась вовсе, а апатия жуткая и серым становится все.